Humor és Magyar: év végi elegy-belegy


Mottó: aki érti a humort – mindent tud. Aki nem – mindenre képes… Mert a tréfa, móka életünk sava-sója!

Szilveszteri taxi és hajó

Újév küszöbén kapatos alak kilép a vendéglőből és így szól az ajtóban álló, csillogó aranysujtással ékesített egyenruhát viselő emberhez:- Hívjon gyorsan egy taxit!

- Kikérem magamnak, én nem portás, hanem tengernagy vagyok!

- Akkor hívjon egy hajót!

„…shalom”

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Gyorsabb a fénynél

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?

- ???

- Etióp gyerek kajajeggyel!

Lefagyás

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

- ???

- Berakja a mikróba.

Örökzöld énekes

- Ki az abszolút örökzöld énekes?

- ???

- Fenyő Miklós.

Mi az?

- Mi a baleseti sebész költői neve? - Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét? - Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét? - Pótszilveszter.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?   - Szer tartásért.

- Egybetűs rokon, mi az? - Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ű" betű? - Mert az ágyneműtartó.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát? – Tra ubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját?   - Fabula...

- Mit söpörnek a hangárban? – Air port.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?   - Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?   - Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?   - Sebe-sült.

- Mi az egerek filozófiája?   - Cinizmus.

- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Mi van a fecske fején? - Fecskendő

Következtető

Minél többet tanulunk annál többet tudunk

Minél többet tudunk, annál többet felejtünk

minél többet felejtünk, annál kevesebet tudunk

Minél kevesebbet tudunk, annál kevesebbet felejtünk

minél kevesebbet felejtünk, annál többet tudunk.

AKKOR MEG MINEK TANULJUNK!

A részegség

Meghatározása: részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai

  • Enyhén spicces
    • Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
    • Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
    • Pályagörbe: egyenes.
  • Félspicces
  • Tünetek: a szemek mégjobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
  • Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
  • Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
  • Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
  • Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
  • Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl. a pincérnő bal melle).
  • Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
  • Fogyasztás: sok sör.
  • Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.
  • Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
  • Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
  • Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
  • Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
  • Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
  • Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.
  • Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
  • Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
  • Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.
  • Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
  • Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
  • Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.
  • Spicces
  • Kótyagos
  • Enyhén részeg
  • Félrészeg
  • Részeg
  • Tökrészeg

Munkahelyi értékelés

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

„Tóth Béla, az asszisztensem mindig keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát léptessék elő. Erről a javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József”

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Szótárak

Női

Mit mond

Mit jelent

Igen

Nem

Nem

Igen

Talán

Nem

Sajnálom

Sajnálni fogod

Szükségünk lenne egy ...

Szeretnék egy ...

Ahogy gondolod

Teljesen egyértelmu, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.

Csináld, ahogy akarod!

Ezt még nagyon megbánod!

Persze ... folytasd csak nyugodtan

Szeretném, ha abbahagynád

Nem vagyok ideges

Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!

Olyan férfias vagy ma

Büdös vagy és borotválkoznod kéne

Olyan figyelmes vagy ma

Állandóan csak a szex jár a fejedben?

Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt!

Tele lettem pattanással

Olyan kényelmetlen ez a konyha!

Szeretnék egy új lakást

Vennünk kéne új függönyöket ...

meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát

Szerintem ott jobb lenn

ODA rakjad!

Valami zajt hallottam

Észrevettem, hogy mindjárt elalszol

Szeretsz?

Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni

Ugye, nagyon szeretsz?

Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni

Egy perc és mehetünk

Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében

Nem híztam egy kicsit?

Mondd, hogy gyönyörű vagyok

Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni

Érts egyet velem

Nem kiabálok!

Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó

Férfi

Mit mond

Mit jelent

Éhes vagyok

Éhes vagyok

Álmos vagyok

Álmos vagyok

Fáradt vagyok

Fáradt vagyok

Eljössz velem moziba?

Szívesen lefektetnélek

Ne vacsorázzunk együtt?

Szívesen lefektetnélek

Felhívhatlak majd?

Szívesen lefektetnélek

Jössz táncolni?

Szívesen lefektetnélek

Klassz a pólód!

Klasszak a melleid!

Olyan feszültnek tűnsz, megmaszírozhatlak?

Szívesen végigtapogatnálak

Mi a baj, drágám?

Asszem, ma este nem lesz szex

Unatkozom

Mit szólnál egy kis szexhez?

Szeretlek

Gyere, feküdjünk le!

Persze hogy én is szeretlek

Na, most már lefekszünk végre?

Aha, tetszik a frizurád

Na, most már lefekszünk végre?

Gyere, beszélgessünk

Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem

Leszel a feleségem?

Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj

Szerintem ez jobban néz ki

Vedd meg akármelyik k... ruhát, aztán menjünk végre haza!

Plaza csaj

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsennek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.

A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.

A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.

Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.

A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.

Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral.

A politikus is ember

Politikus bemegy cipőboltba, és cipőfűzőt kér.

- Milyet kér?

- Egy jobb- és egy ballábast.

 

Vizsgáztató szavazópotens: - Szálljon ki megbukott!

- De hiszen még nem is vezettem. Miért?

- Azért, mert a hátsó ülésen ült.

 

Új beszéd. Politikus próbálja, és el van tőle ragadtatva.

- Egy (hős)költemény! - mondja.

Ellenzéki felpillant: - Költemény! Legfeljebb egy aforizma.

 

Újságíró meginterjúvolja politikust.

- Milyen hibái vannak, ha nem vagyok indiszkrét?

- Jegyezze, kérem: nem dohányzom, nem bulizok, nem

járok meccsekre ,nem káromkodom, nem nőzök és főként nem iszom .Csakis a munkámnak élek…

- Szóval, csupa erény!

- Azért néha egy kicsikét… füllenteni szoktam!

 

Körforgalomból nagy nehezen kiszabadítják a politikust, ám eközben kifogy az üzemanyaga, így hát befordul egy benzinkúthoz.

Szokásos módon parancsot oszt – a szivattyúnak: - Azonnal vezess a főnöködhöz!

Elharsogja többször, ám a  szivattyú néma, moccanatlan.

Politikus dühösen kifakad rá: - Jobban hallanál, ha a két kezedet kivennéd a füledből!

 

Politikus e-mailt küld neves írónknak, amelyben kifejezi óhaját: írjon neki választási kampánybeszédet, hozzátéve: választ vár öt szóban. Jeles írónk legott küldi válasz-e-mail-jét: nem, nem, nem, nem, nem!

 

Politikus bölcselkedik: - Ugyan, ki hisz ma az olyan babonákban, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?

- Hát, például az egerek! –vágja rá kisfia.

Mesék

- Anyuka, mindegyik mese úgy kezdődik, hogy ,,Egyszer volt, hol nem volt….?"

- Nem, kislányom, előfordult már nemegyszer, hogy így kezdték a mesét: ,,Ma hosszúra nyúlt gyűlésünk volt…", vagy ,,Tudod, drágám, ma túlóráztunk…"

Nevel ő

Feleség a férjének: - Drágám, menj ki az udvarra, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek,

és mondd meg nekik, hogy ne csinálják!

Este a székelyeknél

Székely góbé, Mózsi bá’ szekéren döcög a Hargita felé. Melléje ér egy Mercedesz, a sofőr kihajol és megkérdezi: - Hány lóerős a szekere, bátyám?

- Ez-é? Kettő!

- Az én kocsim kétszáz! – feszíti ki magát büszkén a Mercis tova porzik. Az első kanyarban árokba borul, lámpái az égnek... Odaér Mózsi bá’ s kérdi: - Mi történt, uram? Szétszaladt a ménes?

Góbé szerinti ész

Áron bátyó Hargita-alji háza előtt ül s Bukarestről bölcselkedik sógorával, közben  furulyát farag, félhangosan megjegyzi: Úgy látszik, komám, a legigazságosabban az észt osztották el a világon.

- Miből gondolod, komi? – kérdi a sógor.

- Csak onnan, hogy senki sem panaszkodik, hogy kevés az esze…

Csíki csillagok

Egy ember sétál a csíkszeredai utcán s csillagokban gyönyörködik. Vele szemben jön Lőrinc bá” s így szól hozzá: - Uram, ha nem oda néz, ahova lép, könnyen odakerülhet, ahova néz!

Tóték

Két tót ballag a nyitrai utcán egymás mögött, magasra tartott kézzel. Arra megy egy cipszer, megkérdezi tőlük, miért ez a furcsa kéztartásuk.

Mire az egyik tót körülnéz és felkiált. – Te, Hlúpy, elhagytuk a gerendát!

Bölcs elme

Úgy gondolom - mondja az életben megfáradt férfiú -, hogy a házasság a sivatagi délibábra emlékeztet: bársonyok, selymek, drágakövek, paloták, pálmák, szökőkutak, tevék… Aztán a paloták eltűnnek, a pálmák is eltűnnek s végül az ember kettesben marad a tevével…

Belátó rabló

Az útonálló rákiált egy hölgyre: - Ide a pénzt, asszonyom, de gyorsan! Képzelje el, mi lesz, ha lenyomom a ravaszt, s a vízipisztolyomból kilövellő vízsugár lemossa az arcára kent festékréteget?!

A számítógép neme

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet a következő alapon:

  1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
  2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
  3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
  4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rajon, hogy ha vart volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:

  1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
  2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
  3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
  4. mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Nő, kor, tükör

Minden nő gyönyörű!

3 évesen: Amikor tükörbe néz, egy királynőt lát.

8 évesen: Amikor tükörbe néz, Hamupipőkét látja.

15 évesen: Amikor tükörbe néz, egy rémséget lát („Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!”).

20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” – de mégis úgy dönt, hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” – de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.

40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” – ám azt mondja, “de legalább tiszta vagyok” - és kimegy az utcára.

50 évesen: Amikor tükörbe néz ‘saját magát’ látja, és oda megy, ahova akar.

60 évesen: Tükörbe néz - és azokra az emberekre emlékezik, akik nem láthatják magukat a tükörben soha  többé. Kilép az ajtón és meghódítja a világot.

70 évesen: Amikor tükörbe néz - bölcsességet, tudást és vidámságot lát és élvezi az életet.

80 évesen: Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.

Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot…

(Szerkesztőségünk közli a kedves Olvasóinkkal: 28,5 éven felül nem foglalkozik női életkor-kérdésekkel. „Megáll az idő…”)

 

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:

- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára:

- Még van negyedóránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt, mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én tojom le őket!

Féltékeny feleség

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Te cafka, mindent tudok!

- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Ajtónyitás

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Motorosok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud -szól közbe a pincér-, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Gyermekdalok jogásznyelven

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Megoldások (gyengébbek kedvéért):

Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki...

Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére...

Csip csip csóka, vak varjúcska...

Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára...

Góbéságok

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

*

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a piszok életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

*

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

*

Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: „Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."

Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.

- Nem tudja kend az új szabályt?

- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy hazamegyek? Ideindultam csak a másik kocsmába.

*

Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:

- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!

- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

*

Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú

- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?

- Nem tudom fiam, én most pipázom.

*

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.

A japán mérnök:

- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.

Az amerikai mérnök:

- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.

A székely mérnök:

- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.

- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.

- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

*

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

*

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:

- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?

- Tizenöt.

- És azelőtt?

- Nem citeráztam.

*

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:

- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?

- El, ha addig nem eszik.