Szilveszter délelőtt

Egy mai vállalkozó bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak: - Egy korsó sört kérek!

A csapos felnéz, majd megszólal: - Alkoholmentes jó lesz?

- Játékpénz jó lesz? – kérdez vissza a kuncsaft.

Politikus bevásárol

A képviselő felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a képviselő tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Államtitkár tanít

Év végi szabin államtitkár a fiát okítja az ujjai nevére.

- Ez a hüvejkujjad, ez a mutatóujjad, ez a középső ujjad, ez a gyűrűs ujjad, ez pedig a kisujjad.

Most összekeverem, és mondd el te!

Információ

- Mondja biztos úr, most Pesten vagyok, vagy Budán?

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Elnézést... Senki más nem volt a közelben...

Kívánság Újév másnapján

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.

- Bolond vagy, pajtás? Miért?

- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem.

Hajnali hazatérés

Hajnali négykor részegen hazaér a férj, csendben belopózik a hálószobába, és elkezd vetkőzni. Ekkor felébred az asszony: – Hová mész ilyen korán, Béla?

– Igazad van drágám, inkább visszafekszem!

Számítógép-vásárlás

Képviselő bemegy egy számítógép szaküzletbe. Egy ideje nézegeti a legmodernebb számítógépeket, mire az eladó megszólítja: - Uram, Szilveszter lévén ünnepi árleszállítás van, féláron viheti, s ez a kiváló teljesítményű számítógép akár a felére rövidítheti a munkanapját!

- Hm, ez valóban jól hangzik... Kérem, csomagoljon be kettőt!

Az informatikus férj kimaradása

Informatikus férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjóslóan kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka?

- Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd az asztalra ülve szétnyílt a blúza... Nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül egész éjjel szeretkeztünk.

- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallálni a gépedre!

***

Informatikus és a békakirálylány

Szilveszteri buli után informatikus hapsi vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, aki így szól:

- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.

A férfi ránéz, mosolyog és zsebre vágja. Erre a béka ismét megszólal: - Öhöm, talán nem hallottad jól, de...

Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi: - Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.

Az informatikus ismét előveszi, zsebre rakja a békát, mire az türelmetlenül:

- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.

Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.

- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Életed végéig gazdaggá teszlek.

Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.

- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.

- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!

***

Egy bárban nagy társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő bekiabálja: - Most pedig minden férfi álljon szorosan ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében! Erre nagy nyüzsgés támadt, szegény pultost majdnem agyontaposták.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?

- Pótszilveszter.

Kutyus neve Szilveszterkor: Krampampuli!

Címzett: Országház/gyűlés teljes állománya Feladó: Karácsonyi Szilveszter biztonsági főnök: „Kedves Kollégák! „Az év végi hosszú szabira hárombetűs biztonsági kód, amely a parlamenti páncéltermet nyitja, nem „B O B”. A potenciális kémek, terroristák összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!

Újév után két képviselő beszélget: -A csajom egy kis házban a hegyek közt, kettesben akart szilveszterezni, én viszont bulizni akartam. Hatalmasat buliztam, jó zene, társaság, pia meg minden! Te hol szilvesztereztél? - Egy kis házban a hegyek közt...

***

Eü. államtitkár (vagy helyettese) látogatást tesz az elmegyógyintézetben. Kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

***

Politikus páciens bemegy a szemorvoshoz:

- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.

- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja neki a doki. - Mondja el, hogy mit lát?

- A napot.

- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

***

Elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még érintetlen.

- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi tőle.

- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A 2. cukrász, és csak nyalogatott.

A 3. politikus, és csak ígérgetett!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

***

Egy kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi roma család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:

- Bocsánat, hanem mit?

- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?

- Hát. . . 30-40. 000 forintot.

- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20 ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.

***

Eü. államtitkár (vagy helyettese) látogatást tesz az elmegyógyintézetben. Kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...