Mosolymorzsák az évbúcsútálra


Kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába: - Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van. Mit csináljak, visszaadjam az előleget? - Hát miféle üzletkötő maga? Gyorsan adjon el neki egy csónakot! További mosolyért klatty ide!

Nyári élményekről a téli kandalló mellett.

- És mi volt a legnagyobb élményed külföldön?

- A Magyar Nagykövetségen ettem egy isteni marhapörköltet.

* * *

- Hány fok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a maga szíve körül a jég?

- Legalább 18 karátos...

* * *

Hogyan köszönnek reggel a BKV-nál?

Legyen ön is milliomos!

- És este?

Vigyázz! Az ajtók záródnak.

* * *

Vacsoránál ül a székely család, s a kis Áron nem bír magával. Az apja többször rá is szól:

- Áron, ne rendetlenkedj!

Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának. Áron lehajol, s így a pofont az anyós kapja. Mire az öreg nyugodtan:

- Ott es jó helyt van!

* * *

Egy drága autó robog az országúton.
Ketten ülnek benne. Egy asszony, és a férje.
A benzinkúthoz érkezve bekanyarodik a kocsi , és tankol.
A kutas, fiatal, jóképű fiú. Az asszony ránéz, sikkant egyet. Kiugrik a kocsiból , átöleli a fiút.
Az viszont, és élénk beszélgetésbe kezdenek a régi szép időkről.
A férj kényszeredetten bemegy a pénztárhoz. Fizet, majd visszaérve szemrehányást tesz az asszonynak:
- Szivem, hát ez nem illik! A feleségem vagy, hogy képzeled, hogy idegen férfiak nyakába ugrasz, enyelegsz?
- Drágám, amikor még nem ismertelek ő volt a barátom!
- Akkor is, mégiscsak egy miniszter (államtitkár, hely. áti., vezérigazgató, vez.ig.h., igazgatótanácsi elnök etc.) vagyok!
-Mit gondolsz, mennyit használ a tekintélyemnek ha ilyeneket látnak? És egy benzinkutassal...
- Tudod szívem -válaszol a feleség - ha én nem hozzád megyek feleségül, hanem hozzá, akkor ma ő egy miniszter (államtitkár, hely. áti, vezérigazgató, vez.igh., IT-elnök etc.)

Kérdés: Mit gondol, kedves Olvasónk, melyik országban történhetett az eset?

* * *

A hétfalusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

* * *

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba. Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!

* * *

Az MSZP-nek új névre van szüksége?
Magyar Szabadrablók Pártja.
Új embléma-logo- is kell?
Hosszú, vörös köpeny, amely alól nem látszik ki a lóláb...
És még lenne egy-két tippem, de nem bocsájtom közre, mert lehet, hogy valamelyik korifeusuk (esetleg Ron) innen is ellopná.

* * *

Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban. A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig. Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy errefelé dinoszaurusz csontokat is találtak. Mire valaki megszólal:
- Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!

* * *

Egy gazdag hölgy megkérdezi a paptól:
- Mit gondol, ha a plébániára hagyom a vagyonom felét, a mennybe jutok?
- Biztosat nem tudok, de egy próbát megér.

* * *

Egy partin egy nagydarab asszonyság állandóan beleszólt mindenbe. A többi vendégnek már az agyára ment. Amikor leültek vacsorázni, és feltálalták a húst, a nő azonnal kivette a legnagyobb szeletet és megkérdezte:
- Ez disznó?
Mire a szomszédja:
- Attól függ, hogy a villának melyik végére gondol.

* * *

- Hol tanul zongorázni a lányod?
- A zárdában.
- Látszik is a játékán a vallásos nevelés!
- Hogy-hogy?
- Nem tudja a jobb kéz, mit csinál a bal.

* * *

Egy asszony kétségbeesve panaszkodik a plébánosnak: behívták a fiát katonának.
-Miért baj ez? Vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem, semmi gond. Ha igen, akkor vagy nem lesz baja a fiának, s akkor semmi gond, vagy hősi halott lesz. Akkor pedig vagy a mennybe jut, és akkor semmi gond, vagy a pokolba és akkor beteljesedik, amit annyiszor mondtam a büdös kölöknek, meglátod fiam, egyszer a pokolra jutsz.

* * *

Mi a különbség a pártok között? Nem sok: a konzervatívok nem engedik megváltoztatni azt, amiért a liberálisok régen küzdöttek.

* * *
- Miért sírsz, kisfiam?
- Jaj, az apukám rácsapott az ujjára a kalapáccsal.
- Ezért nem kellene neked így ordítanod!
- Először én is röhögtem.

* * *

Egy turista az idegenvezetőtől: 
- Mondja csak, igaz, hogy a krokodil nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi.

* * *
- Miért nem tudta elvégezni a denevér az általános iskolát?
- Mert túl sokat lógott.

* * *

Tizenegy hegymászó, tíz férfi és egy nő, egy magas hegytetőn ragad, helikopterrel mentik őket. Fel kell kapaszkodniuk egy kötélre, és felszáll velük a gép. Amint lógnak a levegőben, félő, hogy szakad a kötél:
- Egyikünknek le kell ugrania, nem bír el mindenkit a kötél! - kiáltja a pilóta. Egy pár másodpercig néma csend, senki nem vállalja, hogy leugrik. Végül az egyetlen nő a csapatból megszólal:
- Én vállalom. A nőknek úgyis ez a sorsa, hogy feláldozzák magukat a gyermekeikért, a férjükért.Nekik kell lemondani a céljaikról, hogy másoknak jobb legyen az élete. Vállalom a sorsomat.
Amikor beszédét befejezte minden férfi tapsolni kezdett.

* * *

Szőke nő a barátnőjének:
- Írt a nővérem, hogy megszületett a gyermeke. Csak azt nem írta, hogy fiú lett-e vagy lány. Most aztán nem tudom, hogy nagynéni vagyok-e vagy nagybácsi.

* * *
- Uram, szeretném feleségül venni a lányát.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de ha lehet, maradnék a lányánál.

* * *

A tűzoltóparancsnoknak csöng a telefonja. Feszülten figyel, mit mondanak, majd zsebreteszi a készüléket, kér egy kávét, körbe néz a kollégáin, mindegyiknek fizet egy pofa sört. Komótosan megisszák, s ekkor a főnök:
- Fiúk, lehet szedelőzködni. Ég az adóhivatal.

* * *

- Anya, én nem tanulok többet! - mondja a kisfiú az anyjának.
- Miért?
- Mert tegnap a filmben láttam, hogy lelőttek valakit, mert túl sokat tudott!

* * *

A tanító néni felháborodik, mikor meglátja, hogy Mórickának csupa sár a keze.

- Kisfiam, te hogy nézel ki? Mondd csak, te mit szólnál, ha én ilyen sáros kézzel jönnék be a tanterembe?

- Tanító néni, én ahhoz túl udvarias vagyok, hogy ilyesmit szóvá tegyek.

* * *

Egy repülőgép erős turbulenciába kerül, az utasok megnyugtatására az utaskísérők italokat szolgálnak fel. Kérdezi a stewardess az egyik utastól, hogy kér-e valamit inni.

- Igen, kérek. Ugyanazt, amit a pilóta iszik.

* * *

Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. A gyerek olvassa a sírfeliratokat:

- Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember.

A kisfiú felnéz az anyjára:

- Anyu, miért temettek a sírba két bácsit is?

* * *

Két zsebtolvaj beszélget:

- Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?

- Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.

* * *

Pályakezdő állást kap egy kereskedőnél. Az első munkanapon az üzletvezető a kezébe nyom egy seprűt:

- Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!

A fiú felháborodik:

- De hiszen én főiskolát végeztem!

- Nem baj, megmutatom, hogy kell csinálni.

* * *

Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba, hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét. A nagymama telefonon ad útbaigazítást: - Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16. számú. A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm. Aztán, bejössz a kapun, szemben van egy lift, itt megnyomod a könyököddel a 6-os gombot. A 6. emeleten balra van a 21. ajtó, ott megnyomod a könyököddel a jobb oldalon lévő csengőt.

- Oké, nagyi, de miért kell mindent a könyökömmel nyomkodni?

- Hát, gondoltam, csak nem jössz üres kézzel!

* * *

Egy vendég az étteremben vacsorázik. Nagyon zavarja a zenekar ezért odahívja a pincért és megkérdezi:

- Uram, lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszon?

- Igen.

- Akkor megkérné őket, hogy amíg itt vagyok, játsszanak inkább pókert?

* * *

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:

- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?

- Tűzokádó vagyok, ezek kellenek a fellépésemhez.

- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!

A férfi kiszáll a kocsiból, és lángot fúj. Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének

- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!

* * *

- Pistike, hogy-hogy te vagy az egyetlen gyerek, aki ma iskolába jött?

- Mert egyedül én voltam az, aki tegnap nem a menzán ebédelt.  

* * *

- Móricka, miért nem adtad be a házi feladatodat?

- Nem csináltam meg. A tanárnőnek így is sok a munkája, nem akarom még jobban leterhelni.  

* * *

- Hol a csudában vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!